¡Una gelatina se aparece!

En este mundo hay 3 tipos básicos de disertaciones:

1. Alan Sokal (un físico que da clases en NYU y en College Uni UK) concibió una crítica al posmodernismo enviando enviando hace 11 años un ensayo titulado “Transgressing the Boundaries: Towards a Transformative Hermeneutics of Quantum Gravity”. De acuerdo a sus aclaraciones posteriores lo único que hizo fue una porquería; afirmación burda trás afirmación burda; mientras establecía correlaciones macabras-casi-arcanas e indemostrables ante el rigor positivista entre teorías físicas con sustento matemático y fenómenos puramente académico-sociológicos. El hombre tuvo las bolas de proponer un vínculo entre la gravedad cuántica y procesos políticos así como con la hipótesis biológica del campo morfogenético. Al pasar por todos estos problemas el hombre buscaba demostrar un punto quemando la Casa Blanca (interesante analogía). La izquierda académica en el área de humanidades (estaba pensando que no había izquierda o derecha en las ciencias exactas; sin embargo ningún investigador es inescapable a ese tipo de tendencias por el único hecho de ser humanos por lo que  no dudo ni por un segundo que existan tésis doctorales demostrando el diseño inteligente o el fraude electoral de 2006 en México) al parecer estaba contagiada completamente de relativismo teórico, un estado en donde todas las opiniones son válidas “per se” sin importar su oligofrenia intrínseca. Después de todo, las conclusiones deconstructivistas formuladas en torno a The SpongeBob SquarePants Movie (Hillenburg, 2006) formuladas por un pos-doc de Copenhagen se sostienen por sí mismas tan bien como las que puede formular mi vecino Arturo Esparza (RI con acentuación en comercio de la UANL Unidad Mederos) debido a que los dos siguieron un proceso de revisión más o menos estructurado y sus bagajes culturales proporcionan sustento autopoiético a sus conclusiones. Especialmente cuando el deconstructivismo en la práctica significa la atomización estratégica de “unidades culturales” para un manejo reinterpretativo posterior. Cuando el señor Yokoi separó y procesó la mecánica de Joust ejerció un ejercicio deconstructivista al aislar al elemento móvil (un personaje con clara dicotomía agresión/vulnerabilidad intrínsecamente contradictorio) y yuxtaponerlo en un duelo contra sí mismo, donde el rival no era otro elemento dicotómico de igual categoría sino un “terreno minado” no presentaba indicadores claros de éxito al ser prácticamente infinito. De esa manera se olvidó de Inteligencias Artificiales e historias intrascendentes para dar sentido a la trama principal logrando el enfoque total en la experiencia por sí misma y al mismo tiempo traspasar barreras al imponer pruebas de resistencia mental a su público, y fué así como nació Balloon Fight y ulteriormente el desarrollo de proyectos más exitosos (la transición increiblemente bien lograda de Bros. a Land cuyos efectos estéticos y mecánicistas demostrarían una amplia longevidad). De la misma manera deconstruyen los franceses, cuando guardan todos los ingredientes crudos de su comida en una caja de plástico y le llaman “Bento Box”. Bajo esta premisa es posible suponer con toda seguridad que ahora mismo hay un catalán pasando las noches en vela inventando nuevas maneras de hacer galletas con una bolsa de Doritos, agregarles una película de gelatina de limón y cobrar 200 euros para que la gente vaya a su casa a comerla. Cuando el artículo se rebeló a sí mismo como una farsa los editores de la revista que lo publicó (Social Text) emitieron el magnánimo argumento de que sabiendo al cien por ciento que el artículo era reverenda mierda le dieron el siga a su publicación debido a que el trabajo era síntoma inequívoco del punto que buscaban demostrar en esa edición de la revista y que básicamente “sentían rico” al ver que un científico “formal” intentaba explorar / exponer sus modos y procesos humanistas apuntalando de la misma manera su propia validez lógica. Al final esto ocurrió cuando se entegó al sistema un artículo “brillante” más no necesariamente “riguroso”, “útil” o “válido” que pregona estar de acuerdo con las posiciones intelectuales de la élite publicadora, misma que se da el lujo de apuntarse con una AK47 al dedo gordo del pié y presionar el gatillo por 10 segundos no una sino dos veces.
2. Los hermanos Bogdanov, al parecer una especie de celebridades menores (tengo que aceptar que soy muy malo para detectar el nivel de celebridad de un francés ya que por mucho tiempo pensaba que Mathieu Chedid era famoso, sin embargo ninguno de mis amigos inmigrantes parecen saber quién es, lo cual es ciertamente raro ya que yo podría reconocer de inmediato al alguien que parece tener un zorrillo en la cabeza caminando por el Métropolitain) en Francia por conducir programas científicos lograron replicar el caso pero al revés: sometieron a publicación una serie de trabajos de divulgación con uso tan profuso y exagerado de ecuaciones megalomaniacas y jerga física anidada ininteligible que básicamente el proceso de revisión tenía que ser realizado por expertos que se volvían locos y tiraban el maldito mamotreto por la ventana. Me imagino que para que eso ocurriese tuvieron que haber usado suertes caballescas aún más irritantes que las convoluciones; recuerdo muy bien que las convoluciones me remitían al proyecto audiovisual Pink Punch (Pratt, 1966) en donde la Pantera Rosa era golpeada y castrada psicológicamente por una pareja de asteriscos boludos. Al final; algunos expertos afirman que el abuso de ciencia dura terminaba alejando al trabajo de la verdad y lo constituía como una pseudociencia al mismo nivel que los gitanos, Genomma Labs, o Kirk Cameron. La pseudociencia permanece remanente gracias a los esfuerzos departamentalizados de organizaciones como P&G o LÓREAL donde contratan a celebridades con el intelecto de un hamster pequeño para formular explicaciones chabacanas totalizantes sobre el efecto de sus productos sobre el constructo de imagen aspiracional de sus compradores potenciales. A través de imaginación computarizada se logran portentos como ignorar las leyes de la termodinámica elemental, así como el aislamiento las propiedades de los materiales en torno a la existencia o falta de moléculas milagrosas que contienen el efecto deseado y calibrado para las necesidades específicas del cliente. Es verdad cuando se afirma que la sociedad no siente el avance del conocimiento a través de los medios tradicionales de divulgación, nuestros papers de facto son los fugaces intermedios de 3 minutos de las telenovelas.
3. Cuando llego a la casa después de un largo día por lo general llega Tina (una gata criolla blanco crema de un vecino) a recibirme y en la mayoría de los casos lo ve como una oportunidad implícita para introducirse furtivamente a mi cuarto y explorar los rincones de mis cajones, closet o instrumentos electrónicos delicados. Algunas veces decido jugar con ella y la mayoría de las veces soy recibido por una enérgica andanada de rasguños y mordidas; sin embargo en algunas ocasiones especiales (como cuando se encuentra profundamente dormida – lo cual ocurre en horas normales de trabajo- o cuando su ciclo biológico la vuelve extrañamente amistosa), Tina recurre a su segunda opción, la cual es acostarse sobre el suelo mostrando el estómago y la zona de alimentación de su hipotética descendencia, lo que en términos coloquiales sería “ponerse de pancita”. De esa manera surgen y se desarrollan las propuestas generadoras de conocimiento de muchos alumnos de posgrado que salen de la misma manera en la que llegaron, totalmente perdidos. Ahi están quienes proponen mandar encuestas por correo  a muchos gerentes para que les digan que cualidades esperan de sus empleados, quienes quieren contar los huesitos de un pescadito, quienes le meten un algodoncito al escape de una camioneta para ver que tanto se ensucia. Y también se ponen de pancita cuando exponen sus argumentos; los que se les perdieron la mitad de los algodoncitos porque el albañil salvaje que manejaba la camioneta los tiró al pensar que eran basura (bien pensado), los que usaron dos camionetas diferentes y ni siquiera saben el modelo, los que recibieron de vuelta 5 encuestas que al parecer contestó al chilazo la secretaria porque el licenciado garza estaba muy ocupado corriendo gente por un lado mientras le ponía cara de plañidera a delegados federales para que le presten una lanita por el otro. Tina por lo general acaba dormida en un cajón o corrida sumariamente a la sala.